День первый.

Да, я нашла свой смысл в первой встрече с Александром Михайловичем. Это произошло, когда я задала свой первый вопрос (о кайфе учителя, его оттенках, когда он «в Центре») и получила настолько точный, глубокий ответ, что это было сравнимо с мгновенным замиранием сердца от счастья, неожиданного счастья. 

Вопрос второй у меня был и остается про себя, любимую. Точнее, про свою лень. Я стала вслушиваться или всматриваться в себя и СВОЮ лень, фиксировала на бумаге рождающиеся ассоциации глаголу "лениться": вертеться, избегать, рождать ХАОС мыслей, "поплыть" ...

Но разворачивающееся в зале действие продуктивного напряжения не давало мне возможности остаться наедине со своими мыслями. Мне было интереснее окунуться в новое, меня захватывали мгновения "настоящей "  жизни. И, кажется, я сейчас поняла ответ на свой незаданный вопрос. Мой секрет лени - он уникальный. Я узнала свою лень. Она ДРУГАЯ. Это не расслабление! Это рождение хаоса, из которого родится Гармония! Я умею его создавать, когда верчусь от начала ВАЖНОГО дела. Я делаю, что угодно, только не НУЖНОЕ, как это бы я делала ранее. Оказывается, это Лень заниматься чепухой, абсудрдным защищает и помогает мне понять, в чем Важность для меня этого НУЖНОГО другим дела. Как только Лень сделает свое дело, так сразу я чувствую себя СВОБОДНОЙ. Я принимаю СВОЕ решение. Это мгновение настоящей жизни для меня.

Спасибо, Александр Михайлович, за совет - записывать. Вы оказались правы, я поняла себя и СВОЮ лень лучше с помощью описания. 

День второй.

Произошло уточнение своего понимания того, что происходит здесь. Этому помогла работа в группе. Да, конечно, через Другого я лучше себя поняла! Я прослушала 4-х человек, все это время меня не покидала мысль, что мне надо точно, лаконично и, как ни странно, честно, зафиксировать СВОИ чувства-переживания, возникшие в начале, середине и конце (на данный момент обсуждения в группе). Хотя в целом речи девушек были искренними, не были пространными, хотелось слушать, но я настойчиво возвращалась к себе, я делала записи о себе, слушая Других. Это был совершенно новый опыт получения нового знания о себе. Теперь я знаю, что это было... МЫШЛЕНИЕ. Мое мышление. Встреча с моим мышлением меня порадовала. Она дала возможность не просто получить продукт, но и предъявить его большому кругу участников семинара.

У меня получилось, что пространство возможностей, где я нахожусь, расширилось и конкретизировалось допространства для получения ответов на свои самые сокровенные вопросы (вопросы к самой себе). А вехи А, В, С предстали вызывающими, но очень точно отражающими мои чувства в этих точках: взрыв бешенства, протеста (начало - учитель в Центре, являющий себя, не слышащий учеников, получающий кайф от своего Явления  - таково было прочтение мое, моя интерпретация "Учитель в центре"), кайф (от получения ответа Александра Михайловича), экстаз (восторг со слезами, которые непроизвольно катились из глаз, чувство искренней благодарности за понимание тебя Творцом происходящего Волшебства, твоего интуитивно выбраннного пути в педагогике). И сейчас я хочу плакать и плачу как маленькая девочка. Я знаю, это светлые слезы. Я вспоминаю психолога Эдуарда Ивановича Киршбаума и название его рассказа "Радость печали", вызывавшего во мне удивление и не раз всплывающего в памяти сочетания - радость печали. Сегодня я что-то поняла и про это. Это действительно ТАЙНА - и слезы благодарности, и радость печали.

Не знаю точно, почему, но проснулась с чувством недосказанности в своем предыдущем послании-рефлексии. Хотела отложить написание продолжения, срочная работа - подготовка серьезного доклада на серьезную конференцию. Но не смогла. Как заноза засела мысль, что вчера был ДЛЯ МЕНЯ учебный диалог. Причем странный образ этого диалога родился: это урок фехтования. Я рапирой пробую попасть в учителя фехтования, а не получается точных попаданий, хотя бывают и удачные. Вот об удачных я вчера написала, а о проколах - нет. А меня они стали мучать, нудить, скажи, скажи, ответь себе, зачем ты про исследовательский проект ("от яйца до курицы") вынесла на круг? Что тобой двигало? Ведь на той секции я не была экспертом. Да, понравилось на подведении итогов, как представили этот проект. Да, идея мне понравилась. Но чтобы судить, исследовательский он или нет, надо знать больше, надо знать точно, надо быть честным. И вот дошла до "занозы". Мне не нравится в других то, что в самой  себе с легкостью принимается - забалтывание сути, поверхность суждения, вот уж точнее не скажешь "интеллектуальные танцы". И укол рапиры был в меня точный, безболезненный как укол анастезиатора. Сразу боли не было, было смутное ощущение, что дело здесь не в "яйце и курице", "исследовательском проекте" или чем-то другом. Тогда в чем? Вот уж точно по Газманову "Мои мысли - мои скакуны"! Отходила от укола своеобразно. Хаотичный внутренний поиск нового знания о себе, для себя, извлечение урока из этого укола, как я поняла, состоял в следующем. Говори только то, что будучи сначала мысленно записанным и затем описанным детально в тексте, не вызовет у тебя ощущения неловкости за свою устную речь, свою нечестность. Мне показалось важным понимание того, что, как мне кажется сейчас, я нашла ключик к пониманию, как строить свою устную речь. Появился индикатор ее качества - ЧЕСТНОСТЬ, появился СВОЙ механизм ее прогнозования - представление, как она будет выглядеть в виде письменного текста, где "из текста слова не выкинешь".  Я поняла, как мне вылечить свое "недержание сырого предъявления себя". Ура! Я смогу помочь самой себе благодаря ДРУГОМУ. Тому, кто учил меня два дня фехтованию. Я буду следовать его рекомендациям - учить себя записывать свои мысли. Первый шаг, испытав потребность в этом, я сделала.

День третий.

Закончилась первая Встреча. Александр Михайлович Лобок. Его сайт, его портрет – подарок всем - http://allobok.ru/. Надо изучать. Надо готовиться к новой Встрече. Она обязательно будет.  

А пока… Надо научиться ЖИТЬ ПО-ЧЕСТНОМУ.